月草雑記帳

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日々のこと


リーダー


拍手ぱちぱちありがとうございます。
今日は久々にバイトでした。
あー疲れた。いやまあ短時間だったんですがね。


でも今日はバイトの話するんじゃなくって。
昨日からぼーっと考えていることがあります。
リーダーって大変だなぁ…と。
というわけで面白くもなく山もなくオチもない考察をつらつらつらつら書きますので、しかも笑える話ですらないので、大多数の方とはここでお別れです。
「なんでもいいから文章を読まないと俺はもう駄目だ」という方や「なんとなく興味をもってしまった」方のみどうぞです。











では今日のテーマをもう一度。
「リーダーって大変だなあ」
まぁなんのリーダーでもいいんですけど、リーダーになるには自薦他薦とありますよね。
中でも大変なリーダーがどんなかっていうと多分、クソマジメで責任感の強いリーダーがしんどいと思うのです。
私も結構そういうタイプだと思うのですが、そういうリーダーって、寂しいんですよね。


例えばその役職がどんなに嫌でも責任感が強すぎて拒否できない。一度引き受けてしまったからっていう弱み?があるから。
学校風に書くと、登校拒否すらできない。だってやるって言ったのは私だから。だって任せてもらえたのは私だから。押し付けを受け入れたのは私だから。


いつの間にか、私=リーダーになっていく。


でも私は私がリーダーにふさわしいとは思えない。
目指すリーダー像のようにふるまおうとして、できない。


周りの子達は仲がいい。
私以外は仲がいい。
私さえいなければ、みんな仲良しこよしで何の問題もない、平和な、立派な、グループ。


焦る。
だって自分はそのリーダーなんだから。
リーダーらしくしないと、自分の居場所がなくなるから。
そんなときに、他のメンバーに自分が「リーダーの仕事だ」と思っていたことをやられたら?
自分に何も言わず、しかも完璧に。
プライドがズタズタになると同時に、責任も無くなる。
そして責任感だけでやっていた仕事は、できなくなる。私じゃなくても良かったから。
そもそも自信なんてないから、内心びくびくしていたのに。
リーダーをやろうともしないで私の役目だけ、居場所だけ奪っていく。


だったら貴方がリーダーをやればいいのに。


その責任を背負う勇気もないクセに。
苛立ち、やつあたり、孤立する。
理想のリーダーが遠ければ遠いほど。
自分に自信がないほど。
苛立ち、孤立し、仕事がなくなるループに陥る。


苛立つ中で思い出せるのは、嫌な思い出だけ。
「サポートするから」なんて嘘だ。
「負担を減らそうとしただけ」なんて嘘だ。
私から仕事を、居場所を奪おうとしてるんだ。
そしてまた苛立ちへ。
その中身が好きなだけ逃げ出せなくなる。


そして思う事は。
「私をリーダーとして扱って欲しい。」
「早く追い出してほしい。」
そのどちらも。


…かなり主観が入ってしまいました。
と言うのも私がそんな感じだったからですね。
覚えている限り、二回ほどリーダーの苦しみを味わいました。
でも同じくらい「良くないリーダーの下」の苦しみも知ってるつもりです。
だから余計にしんどくて。
詩的な表現をすると、どれも私の心にざっくりと傷を付け、それはまだ治ってません。
だから未だに向き合う事ができないテーマなんですが…なんで今日書いたかってのは、わかる人にはわかるはずだと思います。…見てくれてるかどうかは知りませんけど。
ま、基本的にはそのグループ内でなんとかするしかない話なんですがね。


要するにですね。
なんでイライラしてるのかわかんない人を見捨てないであげてほしいと言いたいです。
まあ終わったことはしょうがないし、私の場合は家族とか友達とかいたし。
それでも後遺症?は残ってて、ソレを連想するところには行きたくないし、リーダーとかもう絶対やりたくない。
この傷の癒し方はわかりません。今リハビリ中です。
見つかるといいなあ…「かっこいい大人」になる為にも。


やっぱりわけがわかんなくなりましたが今日はここまで。
さて明日は部活か。…更新の危機。

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